子どもに優しくなれない理由：「怒り」を抱えたインナーチャイルド

心理カウンセラーの寺井です。

「インナーチャイルド」とは、子供の頃から続いたままになっている「ネガティブ感情」のことを指し、とくに、インナーチャイルドが「怒り」を抱えままだと、「子供に優しくなれない…」などの生きづらさの原因となります。

この記事は、「怒り」を抱えたインナーチャイルドについて説明しています。

子どもに優しくなれないのはなぜ？

いつからだろう？なんでだろう？

もう考えても思い出せないのだけれど、私はずっと前から素直になれないままのような気がする…

素直になっていいはずの相手に対しても、まるで素直になることはいけないことのように感じてしまう…

だから私は、子どもに優しくなれないのかもしれない…

ほんとは私だって、子どもと仲良くしたいのだけれど、なぜか？心の片隅では、私はいつもイライラと怒りを感じ続けている…

 

甘えてくる子どもを見ると、とても厳しくなってしまう…

例えば、甘えてくる子どもを見ると、私はとても厳しくなってしまう…

 

「なんで？この子はすぐに甘えてくるの？」

「この子はなんて弱い子なの？なんか情けないよ！」

「この子をもっと『強い子』に育てないと！」

「だからあの子が甘えてきたら、私はあの子を厳しく鍛えなきゃ！」

 

こんなふうに、甘えてくる子どもを見ると、私はイライラと怒りがこみあげてしまい、とても厳しくなってしまう…

 

素直な子どもを見ると、とても意地悪になってしまう…

例えば、笑ったり、泣いたり、怒ったり…

素直に感情を表現している子どもを見ると、私はとても意地悪になってしまう…

 

「なんで？あの子は好き勝手に騒いでいるの？」

「この子はなんて自分勝手な子なの？なんかズルいよ！」

「この子をもっと『いい子』に育てないと！」

「だからあの子が騒いでいたら、私はあの子を黙らせなきゃ！」

 

こんなふうに、素直に感情を表現している子どもを見ると、私はイライラと怒りがこみあげてしまい、とても意地悪になってしまう…

「怒り」を抱えたインナーチャイルド

いつからだろう？なんでだろう？

子どもが甘えてきたり、子どもが騒いでいると、私がとてもイライラしてしまうのは、一体、いつから始まったのだろう？

そう考えてみると、私はずっと前から頑張ったり我慢を続けていて、そのぶんストレスが溜まりやすく、とはいえ素直にもなれず、ついつい、子どもに厳しく当たってしまうのかもしれない…

 

父に言われたように「強い人間」にならなきゃ！

そういえば…

私は、お父さんに優しくしてもらえたことなんてなかったね…

私が甘えようとすると、お父さんはいつも厳しかったね…

 

「甘えるな！自分でやれ！」

「弱虫！強くなれ！」

 

子どもらしく素直に甘えようとした私のことを、お父さんは「弱虫！強くなれ！」って厳しく叱ったね…

そして、お父さんに厳しく叱られるたびに…

 

「また、お父さんに叱られてしまった…」

「私はなんて弱い人間なんだ！自分が情けないよ！」

「私はもっと『強い子』にならないと！」

「だから、お父さんに褒めてもらえるように、私はもっと頑張んなきゃ！」

「そして、お父さんが褒めてくれたら、私はようやく素直になれる…」

 

こんな風に、ある日ある時から、「お父さんに褒めてもらおうと頑張り続けている『小さな私＝インナーチャイルド』」がいるかもしれない…

 

母に言われたように『いい子』にならなきゃ！

そういえば…

私は、お母さんに優しくしてもらえたことなんてなかったね…

私が笑ったり、泣いたり、怒ったりすると、お母さんはいつも厳しかったね…

 

「うるさい！静かにしなさい！」

「ワガママ言わない！いい子でいなさい！」

 

子どもらしく素直に感情を表現した私のことを、お母さんは「ワガママな子だ！いい子になれ！」って厳しく叱ったね…

そして、お母さんに厳しく叱られるたびに…

 

「また、お母さんに叱られてしまった…」

「私はなんてワガママな人間なんだ！自分が情けないよ！」

「私はもっと『いい子』にならないと！」

「だから、お母さんに褒めてもらえるように、私はもっと我慢しなきゃ！」

「そして、お母さんが褒めてくれたら、私はようやく素直になれる…」

 

こんな風に、ある日ある時から、「お母さんに褒めてもらおうと我慢し続けている『小さな私＝インナーチャイルド』」がいるかもしれない…

 

インナーチャイルドの願い：「親に褒めてもらいたかった…」

そっか…そうだったのか…

子どもの頃、お父さんに「強くなれ！」と叱られてから、私の頑張りはずっと続いたままになっているんだ…

子どもの頃、お母さんに「いい子でいなさい！」と叱られてから、私の我慢はずっと続いたままになっているんだ…

それ以来、ずっと素直になれないまま、自分にも子どもにも厳しくなってしまっているんだ…

 

「はやく、お父さんとお母さんに褒めてもらいたい！」

「はやく、お父さんとお母さんを褒めてもらって、はやく、私も素直になりたい！子どもに優しくなりたい！」

 

こんな風に、「心の中の小さな私＝インナーチャイルド」が「お父さんやお母さんに褒めてもらいたい…」とずっと願い続けているのかもしれない…

 

さいごに

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以上、「子どもに優しくなれない理由：『怒り』を抱えたインナーチャイルド」という記事でした。