機能不全家族の特徴②：心理カウンセラーが解説する「10」の具体例

心理カウンセラーの寺井です。

「機能不全家族の特徴」と検索すると、さまざまな情報が出てきます。

しかし、機能不全家族について考えるときに大切なのは、単純に「親に問題があった」と考えることだけではありません。

人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っています。

子どもにとって家庭は、本来であれば安心して過ごし、甘えたり、自分の気持ちを素直に表現したりしながら成長していくための大切な場所です。

ところが、家庭の中で安心して過ごすことが難しい状態が続くと、子どもはその環境に適応するために、さまざまな「心の反応」を身につけることがあります。

たとえば、

• 親の言うことを聞かなければならない
• 我慢しなければならない
• 親を怒らせてはいけない
• 自分より相手を優先しなければならない
• 迷惑をかけてはいけない
• 自分のことは自分で何とかしなければならない

といった反応です。

これらは、子どもの性格が悪かったから身についたものとは限りません。

その環境の中で少しでも安心を感じて生きていくために、必要な反応だった可能性もあります。

この記事では、心理カウンセリングの現場で見られる「機能不全家族の特徴」を、10の具体例に分けて解説します。

機能不全家族の特徴とは？

「機能不全家族」という言葉は、アダルトチルドレン（AC）に関する研究や支援の中で使われてきた言葉です。

ただし、すべての専門家が共通して使用する、ひとつの明確な定義があるわけではありません。

そのため、「この特徴があれば必ず機能不全家族である」と判断するものではありません。

大切なのは、

という視点です。

人には、

「相手と仲良く、安心して過ごしたい」
「みんなで仲良く、安心して過ごしたい」

という根本的な欲求があります。

このような安心感がある環境では、子どもは自分の気持ちを感じたり、自分で考えたり、試したりしながら自然に成長していきます。

一方、家庭の中で安心感が保ちにくい状態が続くと、子どもは自分の気持ちよりも、

「親は今、怒っていないだろうか」
「どうすれば嫌われないだろうか」
「どうすれば家族の問題を起こさずに済むだろうか」

といったことを優先するようになる場合があります。

そして、その環境に合わせた「心の反応」が身についていくことがあります。

ここから、代表的な10の具体例を見ていきましょう。

「アダルトチルドレン研究の専門家たちが著書の中で示している『機能不全家族の特徴』」「社会問題として認識されている『機能不全家族の特徴』」については、以下の記事で詳しく解説しています。

 

機能不全家族の特徴「10」の具体例

 

① 愛着関係が築きにくい

子どもが安心して成長するためには、

「困ったときは助けを求めてもいい」
「甘えても大丈夫」
「自分の気持ちを受け止めてもらえる」

という感覚が大切です。

ところが、親子の間で安心できる愛着関係を築くことが難しい場合、子どもは自分の気持ちや欲求を表現することを諦めてしまうことがあります。

たとえば、

といった反応です。

ここには、

「甘えたい」
「受け止めてもらいたい」

という自然な欲求が関係していることがあります。

それを抑え続けることで、

「人に頼ってはいけない」
「自分で何とかしなければならない」

という心の反応が強くなることがあります。

なお、「愛着障害」という言葉には医学・心理学上の専門的な意味があります。

この記事では、親を診断するという意味ではなく、親子の間で安心できる愛着関係を築きにくい状態という観点から説明しています。

 

② 過干渉

過干渉とは、子どもの意思や選択を尊重する範囲を超えて、親が過度に口を出したり、行動をコントロールしたりする状態です。

たとえば、

などがあります。

親は「あなたのため」と考えている場合もあります。

しかし、子どもからすると、

「自分で決めてはいけない」
「親の期待に応えなければならない」

という反応につながることがあります。

本来の「こうしたい（WANT）」という気持ちより、「こうしなければ」というMUST思考が強くなっていくことがあります。

 

③ 過保護

子どもを守ることそのものが問題なのではありません。

問題になりやすいのは、子どもが自分で考えたり、試したり、失敗したりする機会まで、親が先回りして奪ってしまう状態です。

たとえば、

などです。

このような環境では、

「自分では決められない」
「失敗してはいけない」
「誰かに助けてもらわなければならない」

という心の反応が身につく場合があります。

子どもを守ることと、子ども自身が持っている力を活かせるように支えること。

この両方のバランスが大切です。

 

④ 親子共依存

親子共依存とは、親と子どもがお互いに相手に依存し、関係を維持するために自分自身の気持ちや意思を抑えてしまう状態です。

たとえば、

などがあります。

ここで大切なのは、「親子が仲良しだから共依存」という意味ではないことです。

自分自身の気持ちや意思よりも、相手との関係を維持することを優先せざるを得ない状態が続くことが問題になります。

「嫌われてはいけない」
「親を悲しませてはいけない」
「親を支えなければならない」

といったMUST思考が強くなることもあります。

 

⑤ 条件付きの愛

条件付きの愛とは、愛情や承認が何らかの条件と結びついている状態です。

たとえば、

などがあります。

子どもは本来、

「そのままの自分を受け止めてもらいたい」
「自分の存在を認めてもらいたい」

という欲求を持っています。

ところが、条件を満たしたときだけ認められる経験が続くと、

「頑張らなければ認めてもらえない」
「我慢しなければいけない」
「期待に応えなければ価値がない」

という心の反応が身につく場合があります。

その結果、大人になってからも、

「もっと頑張らなければ」
「我慢しなければ」
「人から認められなければ」

と、自分に強いMUSTを課してしまうことがあります。

 

⑥ 自分の意思を表しにくい――「反抗期がない」ことも一つの表れ

子どもが成長する中では、

「これは嫌」
「自分はこうしたい」
「自分で決めたい」

という意思を表すことがあります。

いわゆる反抗期も、子どもが自分の意思を表現し、親との関係の中で自分自身を確立していく過程の一つとして考えることができます。

しかし、子どもが意思を表現するたびに強く否定されたり、怒られたり、無視されたりする環境では、

「自分の気持ちを言わないほうがいい」

と学習することがあります。

たとえば、

などです。

「反抗期がなかった」という事実だけで、機能不全家族だったと判断することはできません。

大切なのは、なぜ自分の意思を表しにくくなったのかという背景です。

 

⑦ 子どもを褒めない・認めない

子どもにとって、「自分の存在や努力を認めてもらうこと」は大切な心の土台になります。

ここでいう「認める」とは、何でも褒めるという意味ではありません。

「頑張ったことを見てもらえた」
「協力したことを感謝してもらえた」
「自分の気持ちを理解してもらえた」
「自分がここにいていいと思える」

という感覚です。

ところが、

といった経験が続くと、

「もっと頑張らなければ認めてもらえない」

という反応につながることがあります。

承認されることが、自分の存在価値と強く結びついてしまう場合もあります。

 

⑧ きょうだい差別

きょうだいがいる家庭では、年齢や性格などによって親の対応が異なることがあります。

その違い自体が、すぐに問題になるわけではありません。

一方で、

といった経験が続くと、子どもの自己評価や人間関係に影響することがあります。

「自分は我慢しなければならない」
「自分は後回しでいい」
「認めてもらうにはもっと頑張らなければならない」

といった心の反応につながる場合があります。

大切なのは、きょうだいを同じように扱うことだけではありません。

一人ひとりが、自分自身として大切にされていると感じられることが重要です。

 

⑨ 親の感情が不安定で、家庭の安心感が保ちにくい

子どもにとって、家庭の中で大人の反応がある程度予測できることは安心感につながります。

ところが、親の感情が大きく揺れ動き、家庭の雰囲気が安定しない状態が続くと、子どもは親の機嫌や家庭の空気を常に気にするようになることがあります。

たとえば、

などです。

このような環境では、

「怒らせないようにしなければ」
「問題を起こしてはいけない」
「自分が我慢すればいい」

というMUST思考が強くなることがあります。

また、自分自身の悲しみや怒り、不安などの気持ち（FEEL）を感じることよりも、家庭の状態を優先するようになる場合もあります。

安心できる「安全基地」としての役割が十分に機能しにくい状態が続くと、子どもの自然な成長にも影響することがあります。

 

⑩ 大人の役割を子どもが背負っている

本来、家庭の中で大人が担うべき役割を、子どもが継続的に背負っている状態も、機能不全家族を考えるうえで重要な特徴です。

たとえば、

などがあります。

もちろん、子どもが家事を手伝ったり、きょうだいを助けたりすること自体が問題なのではありません。

問題になりやすいのは、本来は大人が担うべき責任を、子どもが継続的に背負わなければならない状態です。

そのような経験が続くと、

「自分が責任を取らなければならない」
「人に頼ってはいけない」
「自分が頑張らなければ家族が困る」

という心の反応が身につく場合があります。

大人になってからも、他人の問題まで自分の責任として背負ったり、助けを求めることが苦手になったりすることがあります。

なお、ひとり親家庭や共働き家庭であること自体が、機能不全家族を意味するものではありません。

大切なのは、家族の形ではなく、子どもが安心して成長できる環境が保たれているかという点です。

 

10の特徴に共通していること

ここまで10の具体例を紹介しました。

一つひとつを見ると、

• 過干渉
• 過保護
• 条件付きの愛
• きょうだい差別
• 親の感情の不安定さ

など、内容は異なります。

しかし、その背景には共通する部分があります。

人は本来、

「相手と仲良く、安心して過ごしたい」
「みんなで仲良く、安心して過ごしたい」

という望みや願い（WANT）を持っています。

そして、自然な状態では、

という関係が保たれています。

ところが、安心できない環境が続くと、

「怒らせないようにしなければ」
「我慢しなければ」
「頑張らなければ」
「期待に応えなければ」

というMUST思考が強くなり、自分のFEEL（感情）やWANT（望みや願い）を後回しにすることがあります。

これが、大人になってからの生きづらさにつながる場合があります。

 

機能不全家族で育ったあなたが悪いわけではありません

もし、この記事を読んで、

「自分もそうだったかもしれない」

と感じたとしても、あなた自身を責める必要はありません。

子どもの頃に身につけた反応は、その環境の中で自分を守るために必要だったのかもしれません。

「どうして自分はこんな性格なんだろう」

と考えてしまうこともあるかもしれません。

人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っています。

 

機能不全家族で身についた「心の反応」は、変えていけます

大人になった現在、

という反応があるとしても、それを無理に消そうとする必要はありません。

まず、

「なぜ、この反応が必要だったのだろう？」
「いつ頃から、このように考えるようになったのだろう？」
「本当は、自分はどうしたかったのだろう？」

と整理していくことが大切です。

生きづらさには理由があります。

そして、原因が分かれば、回復への道筋も見えてきます。

力がなくなったのではありません。

今は、力を発揮しにくい状態なのかもしれません。

過去に未完了になっている感情を整理し、強くなりすぎたMUST思考を緩め、自分自身のWANT（望みや願い）を少しずつ取り戻していく。

そうすることで、本来持っている力を発揮できる状態へ戻っていくことがあります。

 

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