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毒親の影響による生きづらさを整理し、心理的に自由になるための、最初の一歩を踏み出しましょう。
心理カウンセラーの寺井です。
親の言動が今も心に影響していると感じる方へ。
「親と距離を取っても、罪悪感や不安が消えない」
「自分のことを自分で決めたいのに、親の言葉が気になってしまう」
「親の影響から自由になって、自分の人生を生きたい」
このような悩みを抱えている方は、決して少なくありません。
そして、まずお伝えしたいことがあります。
あなたが悪いのではなく、傷ついているのかもしれません。
子どもの頃に安心して過ごせない環境が続くと、人の心は、その環境の中で生きていくためにさまざまな反応をするようになります。
それは、弱さでも、努力不足でもありません。
そのときの自分が、その環境の中で生きるために必要だった反応なのかもしれません。
そして、人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っています。
本記事では、毒親との関係によって大人になってからも生きづらさが続く理由を、「心の反応」「心の習慣」という視点から整理し、親の影響から心理的に自由になり、本来の自分・本来の力を取り戻していくための考え方を解説します。
毒親との関係は、大人になってからも心に影響する
毒親との関係に悩んでいる方の中には、大人になって親元を離れてからも、親の言葉や態度が心に残っている方がいます。
例えば、
POINT
- 親からどう思われるかが気になってしまう
- 自分よりも相手の気持ちを優先してしまう
- 自分の感情や欲求を後回しにしてしまう
- 「自分が悪い」と考えてしまう
- 何かをするときに「こうしなければ」と頑張りすぎてしまう
- 親と距離を取ることに罪悪感を感じてしまう
などです。
頭では「もう大人なのだから、自分で決めていい」と分かっていても、心がそのように反応できないことがあります。
これは、単純に「考え方を変えれば解決する」という問題ではない場合があります。
親の影響によって起こる「心の反応」
子どもの頃に、怒られないようにしたり、嫌われないようにしたり、親の期待に応えたりすることが必要だった場合、心はその環境に合わせて反応するようになります。
例えば、
POINT
- 怒られないようにしよう
- 我慢したほうがいい
- 相手を優先しなければいけない
- 自分の気持ちは出さないほうがいい
というような反応です。
その当時は、それによって自分を守ることができたのかもしれません。
しかし、大人になって環境が変わっても、その心の反応が続くことがあります。
繰り返された心の反応が「心の習慣」になる
子どもの頃から繰り返してきた心の反応は、長い時間をかけて「心の習慣」のようになっていくことがあります。
そのため、大人になった現在では必要のない場面でも、
POINT
- 我慢しなければ
- 頑張らなければ
- 嫌われないようにしなければ
と自然に反応してしまうことがあります。
このような心の習慣があると、自分では自由に選択しているつもりでも、実際には過去の経験から身についた反応に強く影響されていることがあります。
だからこそ、まず必要なのは、自分を責めることではなく、
「自分の心に、今どのような反応が起きているのだろう？」
と理解していくことです。
その心の反応がなぜ起こるのか、親との関係によってどのような影響が残るのかについて、さらに詳しく整理したい方は、こちらをご覧ください。
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それは「自分が弱いから」ではないかもしれません
親との関係で生きづらさを感じていると、
POINT
- 自分は弱い
- 自分は何もできない
- もっと頑張らなければいけない
と、自分自身を責めてしまうことがあります。
しかし、その生きづらさには理由があるのかもしれません。
子どもの頃に安心できない環境が続けば、心はその環境に適応するために反応します。
その反応が大人になってからも残っているのであれば、それは「自分が弱い」ということではなく、これまでの人生の中で身につけてきた心の反応として理解することができます。
あなたが悪いのではなく、傷ついているのかもしれません。
そして、
本来の自分がなくなったわけではありません。
今は、これまで身につけてきた心の習慣によって、本来持っている力を発揮しにくい状態なのかもしれません。
「毒親からの解放」とは、親を変えることではありません
「毒親から解放されたい」と考えたとき、
POINT
- 親に分かってもらわなければいけない
- 親を変えなければいけない
- 親を許さなければいけない
と考えてしまう方もいます。
しかし、毒親からの解放を考えるうえで、必ずしも親を変えることが必要なわけではありません。
毒親からの解放とは、親を変えることではなく、親の影響から心理的に自由になることです。
親がどのような人なのかを変えることは、自分一人ではできません。
一方で、
「親の言葉を、これからの自分の人生の基準にし続けるのか」
「親との関係について、どのような距離を取るのか」
「自分は何を大切にして生きていくのか」
については、自分自身の心を整理しながら考えていくことができます。
親を許すことや、絶縁することが目的ではありません
毒親からの解放というと、
POINT
- 親を許さなければいけない
- 親と縁を切らなければいけない
という二つの極端な選択を思い浮かべる方もいるかもしれません。
しかし、必ずしもどちらかを選ぶ必要があるわけではありません。
大切なのは、
「自分にとって、親とどのような距離で関わることが自然なのか」
を考えていくことです。
親と会わないという選択をする方もいれば、必要なときだけ関わる方もいます。
どのような選択をするにしても、親の影響に振り回されるのではなく、自分自身が選択できる状態を目指していくことが大切です。
毒親との関係から心理的に自由になるために、まず自分の心を整理する
親の影響から自由になるためには、いきなり「親をどうするか」を決める必要はありません。
まずは、自分の心に何が起きているのかを整理していくことが大切です。
今、どのような「心の反応」が起きているのか
例えば、
POINT
- 親から連絡が来ると不安になる
- 親と話すと、何も言えなくなる
- 親に反対されると、自分の選択が間違っている気がする
など、現在の生活の中で起きている心の反応を見ていきます。
「どうして自分はこんな反応をするのだろう」と自分を責めるのではなく、
「自分の心は、何に反応しているのだろう？」
と整理していきます。
その心の反応は、いつ頃から始まったのか
現在の心の反応を整理していくと、
POINT
- 子どもの頃から同じように感じていた
- 親に怒られないように、いつも気をつけていた
- 自分の気持ちを言わないようにしていた
など、過去の経験とのつながりが見えてくることがあります。
過去を無理に掘り返すことが目的ではありません。
現在の生きづらさを理解するために、
「この心の反応には、どのような背景があるのだろう？」
と考えていきます。
そのときの自分は、何を守ろうとしていたのか
子どもの頃の心の反応には、そのときの自分なりの意味があったのかもしれません。
POINT
- 怒られないように我慢した
- 嫌われないように相手を優先した
- 家族の中で居場所を失わないように頑張った
そうした反応を、「間違ったもの」として否定する必要はありません。
むしろ、
「あのときの自分は、それによって何を守ろうとしていたのだろう？」
と理解していくことが、現在の自分を理解することにつながります。
心の習慣に気づくことで、選択肢が増えていく
これまで無意識に繰り返してきた心の習慣に気づくと、
POINT
- いつも我慢しなければいけないわけではない
- 相手の気持ちをすべて背負わなくてもいい
- 自分の気持ちを大切にしてもいい
というように、新しい選択肢が見えてくることがあります。
心の習慣を無理に消そうとするのではなく、
「今の自分には、どのような選択ができるだろう？」
と考えられるようになることが、心理的な自由につながっていきます。
親から受けた影響や心の反応を整理しながら、実際にどのように回復を進めていくのかを知りたい方は、以下の記事で「6つの回復ステップ」として詳しく解説しています。
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人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っています
毒親との関係に長く悩んでいると、
「自分はもう変われないのではないか」
「この生きづらさは一生続くのではないか」
と感じることがあります。
しかし、私は、
人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っている
と考えています。
心が傷ついていると、その力を十分に発揮しにくくなることがあります。
だからこそ、必要なのは「自分を無理やり変えること」ではなく、
今の自分の心に何が起きているのかを理解し、
傷ついた部分を少しずつ整理し、
自分にとって必要のなくなった心の習慣を見直していくことです。
心が傷ついていると、本来の力を発揮しにくくなる
本来の自分には、
「こうしたい」
「こう生きたい」
「こんなことをしてみたい」
という気持ちがあるかもしれません。
しかし、親の評価や過去の経験に強く影響されていると、その気持ちよりも、
「こうしなければ」
「失敗してはいけない」
「嫌われてはいけない」
という反応が優先されることがあります。
そのため、本来持っている力を発揮しにくくなることがあります。
傷ついた心を整理すると、自然回復力が働き始める
自分の心の反応を理解し、これまでの経験を整理していくことで、
POINT
- 自分が悪かったわけではなかった
- 自分なりに頑張ってきた
- 今は、自分で選んでもいい
と感じられるようになることがあります。
それは、自分を無理に作り変えることとは違います。
本来持っている力が、少しずつ働きやすくなっていくことです。
目指すのは「本来の自分・本来の力を取り戻す」こと
毒親からの解放を考えるとき、目指すのは「完璧な自分になること」ではありません。
親の影響によって身についた心の習慣に気づき、
自分自身の気持ちを理解し、
自分にとって大切なものを選べるようになっていく。
その先にあるのが、
「本来の自分・本来の力を取り戻していくこと」
だと私は考えています。
毒親との関係から心理的に自由になるために
ここまで説明してきたように、毒親との関係による生きづらさは、単純に「自分の性格が悪い」「意志が弱い」ということではありません。
これまでの環境の中で身につけてきた心の反応や心の習慣が、現在の生活にも影響している可能性があります。
だからこそ、
POINT
- 「自分を責める」ことから、
「自分の心を理解する」ことへ。 - 「親を変えようとする」ことから、
「親の影響から心理的に自由になり、自分の人生を選んでいく」ことへ。
少しずつ視点を変えていくことができます。
親の影響から心理的に自由になるだけでなく、日常生活の中で親との距離を取り、自分の心や生活を守るための具体的な対策については、以下の記事で詳しく解説しています。
あわせてお読みください
具体的な心理的な仕組みについて詳しく知りたい方は、こちらをご覧ください。
実際にカウンセリングではどのように整理していくのかを知りたい方は、こちらをご覧ください。
親の価値観から自由になり、自分の人生を取り戻すことについて詳しく知りたい方はこちらです。
親との具体的な距離の取り方や関わり方について知りたい方はこちらをご覧ください。
よくある質問
Q. 親と会わなくても解放できますか？
はい。
親からの解放は、「親と物理的にどのくらい離れるか」だけではなく、親から受けた心理的な影響から自由になっていくことでもあります。
そのため、親と会わないという選択をした場合でも、自分の心に残っている親の影響を整理していくことはできます。
大切なのは、親を責め続けることでも、無理に許すことでもありません。
親に邪魔されず、親を巻き込まず、自分自身の人生を生きやすくしていくことです。
Q. 親を許さなければ解放できませんか？
必ずしも、親を許す必要はありません。
「許さなければいけない」と考えること自体が、新たな負担になってしまう場合もあります。
まずは、現在の自分の心にどのような影響が残っているのかを整理していくことが大切です。
Q. 自分が毒親育ちなのか分からなくても相談できますか？
問題ありません。
「毒親育ち」という言葉は診断名ではありません。
「自分は毒親育ちなのだろうか」と決めることよりも、
「今より生きやすくなりたいけれど、どうしたらいいのか分からない」
という現在の悩みについて、一緒に整理していくことができます。
Q. カウンセリングを受ければ必ず変わりますか？
人によって、感じ方や変化の仕方は異なります。
「何回受ければ必ず良くなる」というものではありません。
一人ひとりのペースを大切にしながら、現在の心の状態やこれまでの経験を整理していくことが大切です。
毒親との関係に悩んでいる方へ
毒親との関係に悩んでいると、
「自分が悪いのではないか」
「もっと頑張らなければいけない」
「自分が弱いから苦しいのではないか」
と、自分自身を責めてしまうことがあります。
しかし、
あなたが悪いのではなく、傷ついているのかもしれません。
これまでの心の反応には、そのときの自分なりの理由があったのかもしれません。
そして、今のあなたに必要なのは、自分を責めて無理に変えることではなく、
「今、自分の心に何が起きているのか」を理解していくこと
なのかもしれません。
人は本来、自然に成長し、自然に回復する力を持っています。
本来の自分がなくなったわけではありません。
今は、これまでの心の習慣によって、本来の力を発揮しにくい状態なのかもしれません。
少しずつ自分の心を理解し、親から受けた影響を整理していくことで、
本来の自分・本来の力を取り戻していく。
そのための一歩として、カウンセリングという選択肢があります。
「この生きづらさを変えたい」
「親の影響から自由になりたい」
「自分の人生を、自分らしく生きたい」
そう感じたときは、心理カウンセラー寺井がお手伝いします。
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