子どもを否定する毒親の心理とは？特徴・影響・具体例を解説

子どもを否定する親の心理や特徴を知りたい方に向けて、わかりやすく解説します。

心理カウンセラーの寺井です。

この記事では「子どもを否定する親」を、子どもに悪影響を与える「毒親の一種」として解説しています。

とくに「子どもを否定する親の心理」に重点を置いて解説します。

「毒親」とは、過干渉・過保護・否定・放置（ネグレクト）などにより、
子どもの人生に悪影響を及ぼす親を指します。

また、毒親の特徴は大きく分けて

• 子どもを否定する毒親
• 子どもを放置する毒親
• 過干渉する毒親
• 過保護な毒親

の4つのタイプがあります。

その中でも「子どもを否定する毒親」の最大の特徴は、
「子どもと向き合おうとせず、子どもの存在自体を否定してしまう」という点です。

子どもを否定する親には、共通した心理があります。

この記事は、子どもを否定する毒親の特徴と、
その影響についてわかりやすく解説していきます。

子どもを否定する毒親の特徴（４つ）

子どもを否定する毒親の最大の特徴は、「子どもの存在自体を否定してしまう」という点です。

子どもを否定する親には、これらの行動の背景にある「心理的な特徴」があります。
詳しくは後半の「子どもを否定する親の心理」で解説します。

なお、子どもを否定する毒親の特徴は、主に以下の点があげられます。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

特徴①子どもの存在自体を否定する

子どもを否定する毒親の特徴のひとつに、「子どもの存在自体を否定する」という点があげられます。

子どもの存在自体を否定する毒親とは「自らの子どもの存在を認めようとしない親」ということであり、それは「自らが親であることを認めようとしない親」、すなわち「子育てに自信がなく、自らが親になることを恐れている親」と言い換えることができます。

よって、子どもの存在自体を否定する毒親とは、ある意味「子どもと向き合うことを恐れ、子育てから逃げている親」と言い換えることができます。

また、このような毒親に育てられた子どもは、子ども時代に親に言われて傷ついた言葉や親に言われた否定的な言葉がトラウマとなって心に残り、大人になってから、人間関係に苦手意識を感じやすくなります。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

具体例①「お前なんか生まれてこなきゃよかった」など、子どもの存在自体を否定する

親はときどき、仕事の忙しさや人間関係によって受けた親自身のストレスを、まったく関係のない子どもにぶつけて八つ当たりをしてしまうことがあります。

そのとき、このタイプの毒親は子どもが反抗できないことを悪用して、「お前なんか生まなければよかった」「お前は橋の下で拾ってきた」「お前なんか山に捨ててしまうぞ」など、子どもの存在自体を否定することで自分のストレスを発散しようとするという特徴があります。

人間の子どもは、概ね12歳ごろから親からの自立を始め、「思春期」と呼ばれる「第二反抗期」が始まり、自分の居場所を「親子などの家庭の内側」から「友人などの家庭の外側」に求め広げていきます。

なので、中学生や高校生の子どもでしたら、このような毒親の暴言をある程度まともには受け取らない対処は可能ですが、12歳以前の幼稚園児や小学生は、このような毒親の暴言をそのまま本気で受け取ってしまいます。

12歳以前の子どもは「親に見捨てられたり嫌われたら生きていけない」という強い「見捨てられ不安」を感じながら生きていますので、毒親の暴言をまともに受け取ってしまうと、心に大きなトラウマを抱えることになります。

そして、心に大きなトラウマを抱えた子どもは、「親にさえ嫌われてしまったのだから、どうせ親以外の人にも嫌われるに決まっている」と内向的になり、引きこもりや不登校など、社会に適応できず孤立してしまう可能性があります。

 

特徴②暴言・暴力で子どもを傷つける

子どもを否定する毒親は、子育てを「親の基準」で行いがちで、「親の都合に合わない子ども」＝「ダメな子ども」と捉え、子どもを激しく否定するという特徴があります。

とはいえ、子どもは未だ人生経験が浅く、このような毒親に対してどう接していいかわからず、はからずも、同じことを繰り返してしまいます。

そうすると、このタイプの毒親は子どもへの否定をさらにエスカレートさせ、暴言や暴力といった「虐待」へと発展してしまうという特徴があります。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

具体例①怒鳴る・殴るなど、暴言・暴力で子どもを傷つける

子どもが何か失敗をすると、子どもの失敗を改めさせるために、躾と称して子どもを怒鳴りつけたり、叩いたり殴ったりして体罰を加える親がこれにあたります。

このタイプの毒親は、いわゆる暴言や暴力といった「虐待」に繋がる子育てを行うという特徴があります。

子どもは未だ人生経験が浅いので、様々な失敗を繰り返してこそ成長することができます。

ですが、このタイプの毒親は子育てにおける判断を「親の基準」でしか行おうとせず、「親と同じようにできない子ども」もしくは「親の都合に合わない子ども」＝「ダメな子ども」と否定しがちです。

そうすると、このタイプの毒親の元で育った子どもは、親の都合に合わない言動はすべて親から怒鳴られたり叩かれることになってしまい、その結果、「親を怒らせる自分が悪い」「親に怒られる自分はダメな人間だ」と自己否定感を感じやすくなってしまったり、「失敗しちゃいけない」「親に怒られないようにしなきゃ」と失敗を過度に恐れるようになったり、人目を過度に気にするようになってしまいます。

そして、このタイプの毒親自身も、子ども時代に同じような毒親に育てられ、自らの存在を親に否定された経験を持つ場合が多く、「自分が子どもの頃に親にされたことを、自分が親になって同じようにしているだけだ」という考え方である場合が多いです。

このように、子ども時代に親に否定されがちであった子どもは、成長して親になったとき、自分が親された子育てを、そのまま子どもに繰り返してしまうという特徴があります。

 

特徴③何事も否定から入る

子どもを否定する毒親は、ある意味、子どもに対して何事も「否定から入る親」と言い換えることができます。

否定から入る親は、遊びにしても勉強にしてもスポーツにしても、子どもが何かしようとすると、「世の中はそんなに甘くない」「どうせうまくいかない」など、頭ごなしに否定するという特徴があります。

否定から入る親とは、「自分の子どもの存在を認めようとしない親」ということであり、それは「自分が親であることを認めようとしない親」、すなわち「子どもと向き合うことから逃げている親」あるいは「子育てから逃げている親」とも言い換えることができます。

反対に、否定から入る親に育てられた子どもは、「親に否定され続けて育った子ども」と言い換えることができ、親に否定され続けて育った子どもは、自分を否定的に捉えたり、人を信用できなくなってしまいます。

ですので、否定から入る親の子育ては「子どもをダメにする親の典型例」と言えます。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

具体例①「世の中はそんなに甘くない」「どうせうまくいかない」など、子どもの夢と希望を否定する

心理学において忘れてはならないと言われている重要なことがあります。

それは、「親のほうが子どもより先に生まれている以上、親の考え方は子どもの考え方より古く、時代遅れの考え方に陥りやすい」という点です。

反対に言えば、親よりも子どもの方が後に生まれている以上、子どもの方が新しい意見や考えを持っていることになります。

にも拘わらず、「子どもより長く生きていることが子どもより時代遅れである」ことに気づかず、子育てにおいて親の意見の方が絶対的に正しいと思い込んでしまっている親がこれにあたります。

また、子どもがなにかに挑戦したり柔軟な意見を主張するなどして成長を示しても、「社会の厳しさを知らない」「世間はそんなに甘くはない」「お前の考えは甘い」「どうせうまくいかない」など、未来への大切な原動力である「子どもの夢や希望」を安易に否定してしまう親もこれにあたります。

このタイプの毒親の考え方は、子どもの意見に対して「うまくいく理由」を考えるより、「うまくいかない理由」ばかりを考えがちで、「子どもを信頼してみようという考え方」ではなく、「子どもを疑ったほうがいいという考え方」と言い換えることができます。

そうなると、親に疑われて育った子どもは、「親に疑われてばかりだったのだから、どうせ親以外の人にも疑われているに決まっている」「自分も周りの人を疑ったほうがいい」と、自分に対しても周囲に対しても否定的で懐疑的になってしまいます。

 

特徴④子どもをけなす

子どもを否定する毒親の特徴のひとつとして、「子どもをけなす」という点があげられます。

心理学では、本来、子どもには感情や興味を自由に表現し、疑問や納得できないことについて素直に表現し、自分の感覚で人を信じる自由と権利（自信と自己肯定感を養う権利）があると考えられています。

ですが、このタイプの毒親は、歌や踊りやお話などで感情を表現している子どもをけなしたり、寂しがったり悲しがったり怖がっている子どもをけなしたり、ポジティブな感情もネガティブな感情も、子どもの感情表現自体を否定してしまうという特徴があります。

よって、このタイプの毒親は「子どもの健全な成長を否定している親」ということになり、なんらかの理由で「子どもが健全に成長していく姿を受け入れられない親」と言い換えることができます。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

具体例①子どものポジティブな感情表現を否定する

たとえば、歌ったり踊ったり、絵を描いたりお菓子を作ったり、運動会で走ったりスポーツを頑張ったり、子どもが夢中でポジティブな感情表現をしている様子に対して、「うるさい！」「下手！」「余計なことはするな！」「やめなさい！」など、子どものポジティブな感情表現を否定する親がこれにあたります。

歌ったり踊ったり、自分のポジティブな感情を素直に表現することは、大人であっても恥ずかしいものなのに、楽しんだり喜ぶことを親に否定されてしまった子どもは、とても大きなトラウマを心に抱えることになります。

そして、楽しさや喜びを表現をすることにトラウマを抱えた子どもは、「自分が楽しもうとすると親に傷つけられてしまう」「だから自分は楽しまないほうがいい、楽しんではいけない」と、自分が幸せになっていくことを抑圧するようになります。

 

具体例②子どものネガティブな感情表現を否定する

同じように、悲しかったり辛かったり、寂しかったり怖がったり涙を流したり、子どもが素直にネガティブ感情を表現している様子に対して、「情けない！」「意気地なし！」「みっともない！」「しっかりしなさい！」など、子どものネガティブな感情表現を否定する親がこれにあたります。

涙を流したり素直に弱音を素直に表現することは、大人であっても恥ずかしいものなのに、悲しんだり寂しがったり怖がることを親に否定されてしまった子どもは、とても大きなトラウマを心に抱えることになります。

そして、悲しさや寂しさや怖さを表現することにトラウマを抱えた子どもは、「悲しんではいけない！」「寂しがってはいけない！」「怖がってはいけない！」「弱音を吐くことは恥ずかしいことだ！」「もっと頑張らなきゃ！」「もっと我慢しなきゃ！」と、強がって自分のネガティブ感情を心に抑え込むようになります。

 

子どもを否定する親の心理とは？

子どもを否定する親の背景には、単なる性格の問題ではなく、
強いストレスや満たされない感情が関係している場合があります。

心理カウンセリングの現場では、
子どもを否定してしまう親には、いくつか共通した心理的特徴が見られます。

こうした背景が重なることで、
本当は子どもと良い関係を築きたいのに、否定的な言動が止められない状態に陥ることがあります。

それでは、以下に詳しく解説していきます。

 

子どもを否定する親の心理① イライラが止まらない

心理カウンセリングの現場では、
「子どもとの意思疎通がうまくいかずイライラしてしまう」
「子育てでイライラが止まらない」
といった声が多く聞かれます。

子育ては正解が分かりにくく、
孤独や不安を感じやすい環境でもあります。

そのため、
ストレスや疲労が蓄積し、感情をコントロールできなくなることで、
子どもを否定してしまうケースが少なくありません。

つまり、
「本当は仲良くしたいのに、うまくいかず苦しい」
という葛藤が背景にあることが多いのです。

 

子どもを否定する親の心理② 世代間連鎖

子育てのやり方は、生まれつき備わっているものではなく、
自分が親から受けた関わり方を無意識に繰り返す傾向があります。

そのため、子どもを否定してしまう親の多くは、
自分自身も子どもの頃に否定されて育った経験を持っています。

このような関係は「世代間連鎖」と呼ばれ、
親から子へと同じ関係性が繰り返される特徴があります。

つまり、
否定してしまう親自身も、影響を受けた側であるケースが多いのです。

 

子どもを否定する親の心理③ 機能不全家族とアダルトチルドレン

子どもが安心して過ごせない家庭は、
心理学では「機能不全家族」と呼ばれます。

そのような環境で育つと、
大人になってからも生きづらさを抱えやすく、
「アダルトチルドレン」と呼ばれる状態になることがあります。

例えば、

• 感情のコントロールが苦手
• 人間関係で強い不安を感じる
• 対人関係や子育てでストレスを抱えやすい

こうした影響により、
子どもに対して否定的な関わりを繰り返してしまうことがあります。

 

否定する親に育てられた影響（大人になってから）

子どもを否定する親に育てられると、大人になってから次のような心理的影響を感じる場合があります。

とくに、幼い頃から否定され続けた経験により、「自分はダメな存在だ」という感覚が強く残りやすくなります。

もし、以下のような感覚がある場合は、否定的な環境で育った影響が残っている可能性があります。

• 自分に自信が持てない
• 人に嫌われるのが怖い
• 失敗すると強く自分を責めてしまう
• 「自分は価値がない」と感じてしまう

この状態を放置すると、生きづらさが長期化してしまう可能性があります。

ここまで読んで当てはまると感じた方は、すでに影響を受けている可能性があります。

一人で抱え込まず、まずは今の状態を整理することが大切です。

まずは現在の状態を客観的に確認してみてください。

「自分の性格の問題ではなく、育った環境の影響かもしれない」
そう感じた方は、一度整理してみてください。

 

否定する親に育てられた影響チェック

ここまで読んで当てはまると感じた方は、
すでに影響を受けている可能性があります。

「なぜこんなに自己否定が強いのか」
「親との関係が影響しているのではないか」

そう感じている方は、
まずは「3分セルフチェック」で整理してみてください。

 

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以上、「子どもを否定する毒親の心理とは？特徴・影響・具体例を解説」という記事でした。