“母さん”は、60代の女性。“母さん”は、いつも独り事を言い続けています。
そして、ときどきひどく不安になったり、ひどく怒ったりします。
何かを思い出すと、ワケもなくそうなってしまうようです。
いくらしゃべっても、いくら食べても、心の穴が埋められない。
“母さん”は、私の実の母ではありません。
“母さん”は、私の友人の母親です。
“母さん”は、いつも独り事を言っています。
そして、よく食べて、よくごまかします。
私は、ある日、“母さん”をお茶に誘いました。
カフェで、“母さん”の独り事を傾聴しました。
大体、1時間位の話を何度も繰り返していました。
時間にして、6時間くらいでしょうか？
じっくりと傾聴して、あることに気づきました。
それは、“母さん”が独り事を言いながら、ときどきひどく不安になったり、ひどく怒ったりすることです。
独り事が、ある話題になると、感情があふれてくるようでした。
それは、話の内容に反応した、心の誤解の現れです。
感情があふれてくるのは、独り事が次の話題になった時です。
“息子さんの話になった時、ひどく悲しくなる。”
“お嫁さんの話になった時、ひどく不安になる。”
“近所の人の話になった時、ひどく怒り出す。”
“叱られた話になった時、ひどく無口になる。”
それは、“母さん”の心には穴があり、ある話題になると“心の穴”がうずくんです。
“心の穴”がうずくと、感情があふれてくて、とても落ち着かなくなります。
だから、しゃべったり、食べたりして、“心の穴”を埋めようとするんだろう。
私は、なぜ？そうなるかも、どうしたらいいかも気づきました。
でも、“母さん”は、人の話を聞くのが大嫌いです。
私の言葉に耳を傾けてくれません。
なので、別の手段で私の言葉を届けようと思ったのです。
それは、手紙です。
“母さん”は、手紙を大事にする人だったからです。
幸い、“母さん”とは充分なラポールが築けていたので、 言葉ではなく、文字で伝えようと考えたのです。
心の誤解を解く！“母さん”への手紙、感じ方、考え方の修正の提案。
手紙の内容を、一部掲載します。
６時間の傾聴で、感じた“母さん”の心の誤解に気づいてほしかったんです。
この手紙を読んでくれたあと、“母さん”は、気づき泣いてくれました。
そして、独り事を言いながらも、相手の話に耳を傾けるようになり笑顔が増えました。
〜母さんへ〜
「なぜ？母さんは、よく言い訳し、よくごまかし、よく息子さんのことを考えると悲しくなり、よく近所の人の悪口を言い、よく自分の事を小心者だと言い、よくお嫁さんのことを怖がり、よくおしゃべりをし、よくつまみ食いをするのか？」
なぜでしょう？分かりますか？
私なりの考えと解釈を伝えたくてペンをとりますね。
母さんは、こんな時の自分が好きですか？
きっと、好きではないでしょう。
では、なぜ？自分が好きになれないことをしてしまうのでしょうか？
それは、今の母さんが過去の母さんを責めていて、いまだに許し認めていないからだと思います。
「よく言い訳し、よくごまかす」のは、「今の母さんが、約束を破ってしまった過去の母さんを許していないから」だと思うんです。
いいじゃないですか、
「まぁ、ついついやっちゃったね。しょうがないね。」と言って、許し認めてあげたら良いと思います。
「よく息子さんの事を考えると悲しくなる」のは、「今の母さんが、息子の病に早く気づけなかった過去の母さんを許していないから」だと思うんです。
いいじゃないですか、
「充分自分を責めたし、息子は元気だし、私も元気で、まぁいいか。」と言って、許し認めてあげたら良いと思います。
−−−中略−−−
最後になぜ？「よくおしゃべりをし、よくつまみ食いをするのか？」
それは、「今の母さんが、過去の母さんを責める度に、心の穴がうずくから」
心の穴がうずくと、そこに不安が生まれ、ついつい穴を埋めたくなるのでしょう。
心の穴をとりあえず埋めるのに便利なものがあります。
それは、しゃべりすぎること、食べること、食べないこと、はしゃぎすぎること、お酒を飲むこと、暴力、たばこ、薬、麻薬などなど。
でも、これらは便利で魅力的ですが、心の穴は決してふさげません。
ではどうしましょう？
それは、未だに責めている自分を許していたわることです。
なのになぜ？今の母さんは過去の母さんを責め続けるのでしょうか？
それは、母さんが、誠実だからだと思います。
母さんは、誠実過ぎて、自分で自分を許せないんじゃないでしょうか？
誠実は、美点ですが、過ぎれば重いものになります。
大事なのは、良くも悪くも自分を許し認めることだと思います。
こんな考えが母さんの心に根付けば、幸せで一杯になると思います。
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